Rito Espiral

(Des)apego. Una perspectiva de mi aqui y ahora / (Des)apego. Uma perspectiva do meu aqui e agora

Esta vez, mis palabras no tendrán el objetivo de ser instructivas, mas si viscerales. Hoy no vengo a traerles 3 tips importantisimos para consagrar un inscienso, ni 7 obras maestras sobre Sagrado Femenino que no pueden dejar de leer, ni alguna interpretación de la retrogradacion de Urano en Aries. Porque simplemente no soy eso últimamente… Y si Rito Espiral es mi hijo, quiero nutrirlo con Verdad, con Verdad Personal. Para eso ha nacido. En las vísperas de la próxima Luna Nueva, y también de mi partida, de mi vuelta a mi país de origen, después de dos años, nueve meses y tres dias de viaje, nace este artículo aquí en la Espiral, que no tiene la intención de ser muy largo, porque ni siquiera va a precisar de tantas palabras…

Hoy es mi último día en este lugar del mapa. Y después de todo este tiempo de haber salido a curar e integrar tantas cosas, tantos patrones de comportamiento adquiridos y no cuestionados, tantas creencias limitantes que estan en nuestro inconsciente individual y colectivo hace tantas y tantas lunas atrás… después de todo este tiempo, tendría que estar con mi mochila preparada a mi lado y un aire zen de aceptacion y gratitud por todo lo que fue, lista para volver sólo con luz en la mirada y en el Corazon… Eso sería así, si esto fuera una linda pelicula de Disney o un cuento para niños… La verdad es que en estos momentos, ademas de sentir toda esa luz y esa gratitud, estoy llorando para purificar lo mucho que duele irme de aquí, de la misma forma en que lloré por los mismos motivos cuando subí ese barco que me alejaba de las costas argentinas…

El apego es una enfermedad crónica de nuestra tribu. Lo confundimos con Amor, como si fuera la forma más genuina de demostrar que, si nos apegamos a aquello, es porque nos importa. Hablo de amigos, de parejas, de lugares, de trabajos, de situaciones… Hablo de todo sin distinciones. Y la verdad, es que detras del apego siempre hay miedo, a algo, a lo que sea. Y lo contrario del Amor no es el Odio, es el Miedo. Hoy escribo estas palabras, y las publico, y me hago cargo de que son total y absolutamente mías, para decir que tengo miedo. Y lo digo en este espacio, que para algun@s seguramente debería reflejar que estoy más allá de cosas tan mundanas y sentimientos tan bajos como el Miedo… Eso es lo que me daría la autoridad para escribir aquí, no? Pero si hay algo que siempre hice desde que comencé a guiar círculos de mujeres, es guiarlos desde mis heridas personales. No haciendo un mundo de eso, pero usandolas como catapultas para lanzar mi Medicina. Aceptando mi humana y sagrada imperfeccion. Y hoy, a un día de cerrar esta etapa tan importante en mi vida, que duró casi tres años pero que relegue por muchos años más a pesar de mis ganas y de oír el llamado, estoy aqui para decir que tengo miedo, y que debo hacer un trabajo monumental y profundo a cada minuto para recordar que el Universo entero es un gran Espejo de la Impermanencia. Que lo único que no cambia es el hecho de que todo cambia.

Sabes que creo? Que cuando por fin comenzamos a despertar y a percibir que nos enseñaron el apego, que no nos es natural sino que es algo que fue cargado con un significado, este no desaparece, sino que nos convertimos en drogadependientes en recuperación. Oración y vigilia constante por nuestro bendito apego. Y esto no es sólo un vomito de lo que siento hoy, aquí y ahora, sino que también tiene la intención de recordarme y recordarte lo importante de esa oración y esa vigilia. Son para siempre, salvo que seamos algún Buda iluminado… Sólo que si estas ahi leyendo esto probablemente no lo seas. Como yo, yo tampoco lo soy, ni por lejos…

Creo que tengo miedo de olvidar. Olvidar todo lo que aprendí de mi aquí en este Camino, olvidar quien soy y olvidar que tengo la capacidad y el coraje para serlo. Y el olvido es la verdadera muerte, mucho más allá de eso que llamamos muerte y que lo único que se lleva es nuestro cuerpo físico actual, sólo eso… Quizás después de volver, meses despues, lea esto y muera de risa. “Mira que ingenua, que tonta, creí que olvidarme de mi misma después de todas estas revelaciones de peregrina era posible!”… Pero hoy lo siento así, hoy esta es mi Verdad.

Mañana paso por un túnel del No-Tiempo. Subiré en un avión escuchando gente hablando en portugués, como hace tanto tiempo escucho, y bajaré de ese mismo avion escuchando gentes hablando en español, hablando de otras cosas, de otras realidades, que para ellos son cotidianas pero para mi ya son cosa extraña, ajena… Será extraño. Voy a compartirte algo que escribí semanas atrás. Voy a dejarlo aquí tambien porque no quiero olvidarlo, y quizás puedas hacerme acordar de esto sí algún día lo necesito:

” Hoy pensé en Buenos Aires. En las calles de asfalto, las bocinas, los autos, la gente caminando sin saber muy bien a donde… con todo su ruido, con toda su dejadez… pensé en eso mientras miraba las altas montañas de la sierra de la mantiqueira como fondo de unas bellas araucarias, en un pueblo pequeño, un domingo cualquiera, tirada en el pasto, viendo el Sol ponerse…
Y pensé que si fuera una gran bruja, una gran hechicera, tendría el poder de callar las bocinas, los autos, la gente y el cemento, y escuchar permanentemente lo que hay por detrás de eso. La nostalgia del Río de la Plata, un bandoneon perdido, una luz de farol en una esquina… escuchar eso, y nada más. Pero no, no soy una gran bruja, soy sólo una buscadora. No puedo escuchar el farol, el río y el bandoneon por más de unos segundos, en seguida el barullo de la calle, la gente y el cemento se me mete por los oídos…
Sin embargo, esos pocos segundos son mágicos. Volvere, si. Hare lo que tenga que hacer, si. Diré lo que deba decir, si. Y honrare el presente, el aquí y el ahora, como el maestro que es. Pero si las serpientes son maestras de los Caminos, y si aquí somos todos caminantes (aunque muchos todavía no se hayan percatado), nuestro destino es cambiar de piel permanentemente. Hoy estoy aquí, ayer estuve allá, mañana estaré allí, pero estoy en mi, siempre y para siempre. Y yo, soy una Floresta verde, soy un río que canta, soy polvo de estrellas. “

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Dessa vez, minhas palavras não terão o objetivo de ser instrutivas, mas sim viscerais. Hoje não venho trazer 3 dicas importantissimas para consagrar um inscenso, nem 7 obras mestras sobre Sagrado Feminino que não podem deixar de ler, nem alguma interpretação da retrogradação de Urano em Áries. Porque simplesmente não sou isso últimamente… E se o Rito Espiral é meu filho, quero nutrir ele com Verdade, com Verdade Pessoal. Para isso ele tem nascido. Nas vísperas da próxima Lua Nova, e também da minha partida, da minha volta ao meu país de origem, depois de dois anos, nove meses e três dias de viagem, nasce esse artigo aquí na Espiral, que não tem a intenção de ser muito longo, porque nem sequer vai precisar de tantas palavras…

Hoje é meu último día neste lugar do mapa. E depois de todo esse tempo de ter saido curar e integrar tantas coisas, tantos padrões de comportamento adquiridos e não questionados, tantas crenças limitantes que estão no nosso inconsciente individual e coletivo há tantas e tantas luas atrás… depois de todo esse tempo, deveria estar com a minha mochila preparada ao meu lado e um ar zen de aceitação e gratidão por todo o que foi, pronta para voltar só com luz nos olhos e no Coração… Isso sería assim, se isto fosse um lindo filme da Disney ou um conto para crianças… Na verdade, nestes momentos, além da Luz e a gratidão, estou chorando para purificar quanto é que doi ir emborq daquí, da mesma forma em que chorei pelos mesmos motivos quando subí nesse barco que me afastava da beira argentina…

O apego é uma doença crónica da nossa tribo. Confundimos apego com Amor, como se fosse a forma mais genuina de demonstrar que se nos apegamos a aquilo é porque nos importamos com aquilo. Falo de amigos, de parceir@s, de lugares, de trabalhos, de situações… Falo de todo sem distinções. E na verdade, detrás do apego sempre existe medo, a alguma coisa, o que for. E o contrário do Amor não é o Ódio, é o Medo. Hoje escrevo essas palavras, e as publico, e me faço responsavel delas, para dizer que tenho medo. E digo isso neste espaço, que para alguns com certeza devería refletir o quanto que estou além de algo tão mundão e de sentimentos tão baixos como o Medo… Isso é o que me da a autoridade para escrever aquí, be ?mas se tem algo que sempre fiz desde que comecei guiar círculos de mulheres, é guiar-los desde as minhas feridas pessonais. Não fazendo um mundo disso, mas usando-as como alavancas para lançar minha Medicina. Aceitando minha humana e sagrada imperfeição. E hoje, a um día de fechar essa etapa tão importante na minha vida, que foi de quase três anos mas que deixei pra lá por muitos anos mais a suspeita da minha vontade e de ouvir o chamado, estou aqui para dizer que tenho medo, e que devo fazer um trabalho monumental e profundo a cada minuto para lembrar que o Universo inteiro é um grande Espelho da Impermanência. Que o único que não muda é o fato de que todo muda.

Sabe o que eu acho? Que quando começamos acordar e perceber que nos ensinaram o apego, que não é natural senão que é algo que foi carregado com um significado, o apego não some, senão que viramos drogadependentes em recuperação. Oração e vigilia constante pelo nosso abençoado apego. E isto não é só um vomito do que sinto hoje, aquí e agora, senão que também tem a intenção de me lembrar e te lembrar o quão importante é essa oração e essa vigilia. São para sempre, a menos que sejamos algum Buda iluminado… Só que si você esta ai lendo isto provavelmente não seja tal coisa. A mesma coisa eu, eu também não sou, nem perto disso…

Acho que tenho medo de esquecer. Esquecer todo o que aprendí de mim aquí neste Caminho, esquecer quem eu sou e esquecer que tenho a capacidade e a coragem para se-lo. E o esquecimento é a verdadeira morte, muito além disso que chamamos de morte e que o único que leva embora é o nosso corpo físico atual, só isso… Tal vez depois de voltar, meses depois, vou ler isto e vou rir. “Olha que ingenua, que tola, pensei que me esquecer de mim mesma depois de todas essas revelações de peregrina era possível!”… Mas hoje sinto assim, hoje essa é a minha Verdade.

Amanhã passo por um túnel do Não-Tempo. Subirei num avião escutando gente falando português, como há tanto tempo escuto, e descerei desse mesmo avião escutando gentes falando espanhol, falando de outras coisas, de outras realidades, que para eles são cotidianas mas para mim já são coisa extranha, alheia… Será extranho. Vou compartilhar com você algo que escreví semanas atrás. Vou deixa-lo aquí também porque não quero esquecer disso, e tal vez você possa me fazer lembrar:

” Hoje pensei em Buenos Aires. Nas ruas de asfalto, as bocinas, os carros, as pessoas caminhando sem saber muito bem para onde… com todo seu barulho, com toda sua inércia… pensei nisso enquanto olhava para as altas montanhas da Serra da Mantiqueira como fundo de umas belas araucarias, num vilarejo pequeno, um domingo qualquer, deitada na grama, observando o Sol se pondo…
E pensei que se eu fosse uma grande bruxa, uma grande feiticeira, teria o poder de calar as bocinas, os carros, as pessoas e o asfalto, e escutar permanentemente o que tem por trás disso. A nostalgia do Río da Prata, uma zanfona perdida, uma luz numa esquina… escutar isso, e mais nada. Mas não, não sou uma grande bruxa, sou só uma buscadora. Não posso escutar a luz, o río e a zanfona por mais de uns segundos, rapidamente o barulho da rua, as pessoas e o asfalto se enfia nos meus ouvidos…
Porém, esses poucos segundos são mágicos. Volverei, sim. Farei o que tenha que fazer, sim. Direi o que deva dizer, sim. E honrarei o presente, o aquí e o agora, como o mestre que é. Mas se as serpentes são mestras dos Caminhos, e se aquí somos todos caminhantes (embora muitos ainda não tenham percebido), nosso destino é mudar de pele permanentemente. Hoje estou aquí, ontem esteve lá, amanhã estarei lá, mas estou en mim, sempre e para sempre. E eu, sou uma Floresta verde, sou um río que canta, sou poeira de estrelas. “

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2 Responses

  1. Boa Noite Moça
    Sou Pantaneira. valente filha Sol, Jesus Cristo meu Melhor Amigo, estou por aqui para enviar minhas vibrações naturais da minha rica mãe terra pantaneira, gostei muito de sua filosofia , mim quer ser sua amiga, quem sabe um dia encontrar contigo por ai, nesse universo único de AMOR, onde toda busca e sagrada, toda historia e linda onde temos AMOR para falar dele .
    obrigado por me aceitar aqui.
    um grande abraço.
    Índia Eliza Magaly

    • Oi Flor!!! Valeu pelo seu contato!!! E pelas boas vibracoes <3 Sinto e recebo elas aqui, e com certeza me ajudarao na jornada que aqui e agora deve ser trilhada... Isso que é lindo, semear Relacoes de luz e amor pelo camibho, e isso que me preenche <3 Voce e bem-vinda aqui nessa casinha virtual, e no meu coracao! Recebo a forca da sua terra e espero conhecer ela e voce algum dia! Grata pela sua presenca <3

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Autora

Lorena Butrón
Mujer del Clan de la Palabra, viajera, artista, terapeuta holística, astróloga y facilitadora de círculos de mujeres. Mulher do Clã da Palavra, viajante, artista, terapeuta holística, astróloga e facilitadora de círculos de mulheres.
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